RIETE UN POCO -CURIOSIDADES

Escondites carcelarios

 

La policía de Onslow, Georgia, dio el alto a Michael Leon Ward por exceso de velocidad, el se resistió y lo redujeron con una pistola aturdidora. Revisaron el coche y encontraron marihuana y útiles propios de su consumo. Michael fue detenido y cacheado antes de dejarlo en la celda. Nadie indicó si estaba especialmente sonriente.

Posteriormente, encontraron un revólver en la celda de Michael y, como el arma no estaba en la celda antes de que fuera detenido, la policía siguió el argumento de Sherlock Holmes: "Cuando todo aquello que es imposible ha sido eliminado, lo que quede, por muy improbable que parezca, es la verdad".

Los sagaces agentes han llevado a Michael al hospital para que revisen "los posibles daños que puede haber sufrido el recto de Ward", ya que sospechan que fue dentro del c… donde llevaba escondidos los 25 cm. de revólver, cañón y empuñadura incluída. Eso sí, el arma era operativa, pero no estaba cargada, no fuera a hacerse daño.

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Visto en Nothing To Do With Arbroath

  

Asentidor Profesional

 

Basta de decir "sí" en voz baja. Basta de aceptar a medias, basta de estar de acuerdo: con El Asentidor Profesional podrás ejercitar el arte de asentir con ímpetu, asentir con gallardía, asentir como si no hubiera un mañana. Que tu "sí" derrumbe los edificios a tres kilómetros a la redonda, que todo el mundo sepa que has aceptado la propuesta, que has entendido el concepto. Basta de dudas, de momentos indecisos que sólo denotan una personalidad débil e irrisoria. Asiente. Hazlo por todas las personas que murieron sin poder dejar claro que estaban de acuerdo con la idea. Di que sí.

Pero si quieres hacerlo bien, sin riesgo de lesiones, deberás entrenarte: El Asentidor Profesional (o, en su nombre original, Rhythm Slim Chin Muscle Exercise Beauty Anti-Aging Face Neck Jaw Pain Gadget) sirve para ejercitar los músculos asociados al gesto de asentir. Por si eso no fuera suficiente, también ejercitan la mandíbula (¡destroza esos malditos granos de arroz!) y toda esa zona del cuello que la gente usa para comunicarse o colgarse baratijas (¡destroza ese maldito atrapasueños!)

 

¿Todavía no estás convencido de que necesitas esto? Claro, es que todavía no sabes lo fácil que es el proceso: coloca el Asentidor Profesional en tu mentón, asiente y mantén la posición durante diez segundos. Descansa. Repite el proceso durante tres minutos, todos los días y prepárate para una vida en positivo.

¿Psicoanálisis? ¿Risoterapia? ¿Liberación de chakras? ¿Asesinato del vecino de arriba? ¡Déjate de terapias que no llevan a nada y DI QUE SÍ! Total, al final todas te dicen que tienes que dejar de ser tan negativo.
 

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Visto en Book of Joe

 

Pedir una 46 en una zapatería es una experiencia traumática que siempre se repite de la misma forma: te van a mirar mal, van a hacer como si buscan algo en el almacén y te van a decir con la mejor de sus sonrisas que no les quedan. Si pruebas en otra zapatería reaccionarán de la misma forma, creándose un bucle parecido a buscar "google" en Google, pinchar y buscar "google" en Google, pinchar y... bueno, al final las opciones serán siempre dos: o te llevas una 43 muy elegante que te deformará la columna vertebral o una 46 de unos zapatos que pesan tanto como un cachorro de tigre de Malasia.

Con los Zapantalones de Sebastian Errazuriz no sólo tendrás que luchar para conseguir vestir los pies sino también las piernas. No queda del todo claro qué tallas estarían disponibles ni cómo concuerda el tamaño de los pies con el de las caderas, pero supongo que habrá un orden anatómico como en los juguetes por piezas, del tipo a este juego de pies le corresponde ese torso.

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Visto en Jeremy Riad

Juguetes Illuminatti. La nostalgia de tiempos mejores

 

Lo peor de la Inquisición es que no supo racionar las existencias. No hubo ningún tipo de planificación demográfica sobre la natalidad y mortalidad de las brujas, se las liquidaron a lo loco y nos dejaron sin ninguna. Y, claro, ahora para quemar a alguien inocente en la plaza del pueblo necesitas rellenar tal cantidad de formularios que, la verdad, uno se desmotiva y se le quitan las ganas de impartir justicia divina.

Con los Illuminati Toys podremos enseñar a nuestros pequeños psicópatas cómo hay que gastárselas a la hora de llevar a cabo un rito satánico y, de paso, recuperar ese símbolo de tiempos mejores. Pero, ojo, no todos los vástagos se merecen esa educación; para descubrir cuál de ellos desarrollará algún tipo de inteligencia, tenemos este otro juguetito:

 

El funcionamiento es tan simple como eficiente: el niño se verá atraído por luces y colores y, si no es lo suficientemente inteligente, será guillotinado. Puede parecer una solución muy radical, pero, hey, por primera vez en la historia la evolución se convertiría en la supervivencia del más inteligente en lugar del más fuerte, lo que estaría bien, para variar. Además, si el juego se realiza en presencia de otros aprendices, se les puede aleccionar acerca de los recortes para que se vayan acostumbrando.

Con todo este discurso me ha dado la nostalgia; voy al sótano a empalar unas ratas y luego, si me animo, ya hablamos.

Visto en Pijamasurf

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